不同时期的儿童教育_爱游戏app,爱游戏app下载,爱游戏官网,爱游戏手机app下载,爱游戏app官方下载

本文摘要:宝宝的前三年会影响他一生必须知道的知识。

宝宝的前三年会影响他一生必须知道的知识。不知道孩子0-6岁有各种敏感期。斥责孩子为不守规矩的行为,造成他的痛苦,留下心理隐患,是违背孩子天性的。

儿童在0-6岁时有各种敏感期。所谓敏感期,是指儿童在内心活力的驱使下,在一定时间内反复操作某一动作或学习某一能力,学习能力特别强的时期。

有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚敏感期、语言敏感期、细微事物敏感期、皮肤触觉敏感期、执拗完美敏感期、顺序敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等。出生后不久,持续到一岁多一点,是口腔敏感期。不管大人怎么制止,孩子总是把手放在嘴里津津有味地吃。

大人千万不要因为觉得孩子不干净就去阻止孩子,否则会留下心理隐患。成年人要做的是保证入口处的工具相对干净,最好能提供不同的工具让孩子用嘴探索!这个阶段的孩子依靠口腔探索世界。

如果顺利熬过来了,就再也不会用嘴啃除了食物以外的工具了。有的孩子进入幼儿园、小学都改变不了吮吸手指或其他东西的习惯,甚至延伸到其他不良行为,比如吃零食、吐痰、骂人!都在一定程度上与口腔敏感度差有关。

与口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期,在此期间人们喜欢用手扔工具,用手指挖小洞,甚至打人(其实从孩子的角度来看,只是手臂肌肉运动的训练)。与手的后期敏感期重叠的是腿的敏感期,有时两三个敏感期同时交织。两岁的孩子进入物权意识的敏感期,经常说“这是我的”、“那是我的”,不愿意和别人分享任何工具,连妈妈都拿不到他手里的工具。亲爱的爸爸妈妈,不要觉得孩子自私。

你必须想办法解决这个问题。其实这是一个关于物权归属的培训,简单的承认货物的所有权,就可以认识到货物所有权和货物之间的关系。

海外教育专家常说,两岁孩子的哲学就是“我的,我的,一切都是我的”。我们也要了解这个阶段孩子的行为,而不是乱给孩子贴标签。顺利度过物权意识敏感期的方法,就是在一个孩子特别显著的时候,不要和他较真。

这个时间差不多三四个月(视孩子情况而定)。找到合适的时间后,也就是孩子和自己的孩子分享玩具的时候,提醒他:“小朋友给你玩具玩,你兴奋吗?”他点点头,告诉他:“你把玩具给别人,别人很兴奋。

”。可以就此打住,不要马上逼孩子。经常重复这个之后,让他去做实验,把玩具分发给其他孩子。

通过训练,他知道玩具是属于他的。和别人玩了之后,他还是会拿回来和别人分享大家都开心的东西,让他愿意慢慢分享。大部分孩子三岁左右进入合租阶段。

处于产权意识强烈时期的孩子,大人千万不要逗孩子,抢他手里的工具,让他哭,然后羞辱他“你好小气!”这是绝对不能接受的行为!孩子能分享的时候,给我们工具吃。我们一定要接受他们,不要说“我逗你呢,我不吃,你吃吧”。这是拒绝孩子的分享,会给孩子带来一种失望的感觉,孩子在享受不到分享的快乐的情况下,会把分享和失望联系起来,渐渐的就不愿意分享了。三四岁的孩子进入一个秩序、完美、执拗的敏感期。

大人掰下一块蛋糕给孩子吃。孩子会哭,会拒绝接受。大人千万不要认为孩子自私。

这是一个完美的敏感期。我们破坏孩子对圈子的感情。其他敏感期都有自己的表现,比如五六岁的崇敬和崇敬的敏感期,结婚的敏感期等等。孩子只有顺利自然的度过,才能保持健康的心态。

第二,错误地把知识作为早期教育的重点,总是用“教”的方法来引起孩子的反抗。人们常说,三岁之前是最重要的时期。这个时期不是孩子学习知识最多的时期,而是心理发展最重要的时期。

心理发展是早期教育的重要内容,健康的心态是人生幸福的源泉。这期间他溺爱孩子,以孩子为中心,让他吃自己的饭,为他打理一切,不尊重他,轻易提前满足他的物质需求,忽略他内心的感受等。这种强调物质满足而忽视精神滋养的方式,只能造就一个不健康不独立的孩子。

不教孩子,只是示范。至于不教孩子,很多人可能会觉得我在胡说八道,这是我刚接触的时候不懂的。我有两年的完整简历,通过大量的考察和实践,很明显孩子真的不是“教”出来的。

比如客人问候宝宝,孩子没有反应。成年人一般都很礼貌得体。

城市催促他们说:“你为什么不打电话给你阿姨,你为什么不回复?你应该叫阿姨,你就是这样的”,等等。这就是教学,教学会给孩子压力。如果你同时教导和指责,会更加折磨孩子。

我们只需要模拟孩子的语气回应:“阿姨你好!”或者“阿姨,再见!”“谢谢奶奶,我吃过了。”等等。这是示范,不是教学。

手指灵活的孩子可以在18个月左右开始训练穿鞋。如果孩子穿反了,大多数父母会说:“错了,错了,错了。”左右不对?就宝宝的能力而言,没有对错之分。告诉他自己错了会给他压力,我们说话的语气会让他紧张:怎么了,妈妈怎么语气这么差?就心平气和的告诉孩子:“两只鞋沟通。

”这是告诉他正确的方法,这样你才能做到。不要教他这是左边,那是右边(孩子脑子简单,接受不了正确的指令,对他来说太大了)。

根据我的简历,经过一两个月的提示,孩子会穿鞋,不会出问题。操作玩具的时候,你只需要示范一下,“宝贝,看妈妈做”,妈妈就会慢下来展示。之后,给孩子时间和机会,让他反复调整和重复操作,不要打扰他,不要在他犯一点小错误的时候唠叨和提示“错了,错了,不要这样”。

这样,孩子就失去了内化外部信息的机会。如果你什么都教,一旦没人教你,你就失去了你的偏见,孩子的自学能力往往会在我们的教学中丧失。

孩子的专注力就是这样被我们破坏的!我们要做的是耐心等待,等他调整好自己,他一定不能妄加评判。有了足够的爱和尊重,孩子甚至有了自我教育能力。三、千万不要用学步车!一定要让孩子爬行!学步车对宝宝的康健有百害而无一益。

学走路需要克服庞大的心理障碍,掌握技巧保持身体平衡,学步车不需要这么“贫苦”,轻轻松松稍一触碰即可溜出很远,这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的历程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个原理。另一种情况是:用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足,怙恃经常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。

用了学步车,孩子爬行的时机大大淘汰。许多老人经常很自得“我的孙子不用爬,直接走路,真厉害!”他们不知道,人类一定要经由爬行发育才康健。没有爬行的孩子,身体协调性欠好,影响生活和运动。

前庭神经发育不良,影响未来的阅读、写作,也会阻碍语言的生长。四、正确处置惩罚孩子的哭闹情绪,是建设良好性格的开始。喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪体现。我们成年人总是喜欢兴奋的事,对于啼哭经常以为很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受,而不是一味地对孩子说“不要哭,不要哭”,这是很是大的错误。哭是他心田矛盾和冲突的释放,不是坏事,成人只要轻轻地拥抱他,抚摸着他的后背,第一句话说“哦,宝物,妈妈知道……(适才发生的什么事),你很是惆怅,妈妈明白你”“哦,宝物,妈妈知道你摔疼了,另有一点点吓到了是吗”,这是共情,表现我们明白他,接受他的伤心是调整他的情绪的开始。第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”,这样一说他会很快开心起来的,第三句话是“妈妈爱你,妈妈明白你”。

最后能配合三次深呼吸,让孩子把不愉快的感受呼出去效果更好。如果您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小同伴去了。(这个方法我屡试不爽,很是收效,别人常笑我,究竟是做早教的,孩子让你一哄就好。

其实这方法不是哄,是共情发生的效果。)我们在养育小男孩时最经常说“男孩子,哭什么!”“羞羞,男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的伤心情绪时,经常被成人阻止,逐步地长大后,他有伤心也不知道如何释放,喜爱也不懂表达,所以让丈夫说声爱你有多灾,相信许多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他一定无法与妻子举行良好地相同,将影响婚姻品质。

请列位爸爸妈妈想想,如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福,您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的伤心!男孩哭泣不是丢体面的事!几个月的婴儿一旦啼哭我们经常口中应叨着“来啦来啦”就十万迫切地冲已往,这样欠好,孩子会养成控制大人的心理,应该用轻松而平缓的语调说:“饿了是吗?妈妈来了”。一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦,不要不要就不要”,其实应该用平缓的口吻说:“好,现在不要,我们等会儿再……(做某件事)”。

不要让孩子以为他可以用哭闹控制大人,可以随心所欲。许多时候教育方法的实施要善于视察总结,而不是一以概之。

五、为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人?因为攻击行为是大部门孩子必经的发展历程。两岁多至三周岁时的大部门孩子经常泛起打人的现象,成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个行动可以引起成人的注意,越发重复泛起打人行动。

大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期,他热衷于用口、手、脚探索世界,认识事物,探索的规模固然会包罗他人的身体,于是泛起了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。另有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候,情急之下经常泛起用有打击力的身体行动替代。

他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的工具”,可是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。有的孩子严重缺乏宁静感,通过攻击别人发泄不良情绪,或者想引起爸爸妈妈的注意。

成人要做的是,不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”,只要不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,实时把自家孩子抱住不让他继续泛起攻击行为,平静地脱离。同时,实时调整和孩子在一起的时间,给予他充实的慰藉。这个阶段的孩子讲原理是百分之百没有用的。

同时被打击到的孩子的家长一定要岑寂,不要认为自己的孩子是被欺负了,许多孩子是通过肢体冲撞来来往的,要明白对方的孩子不是居心的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负,会使得孩子养成受气包的性格,会一辈子都受人欺负。

回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子以为我就是容易被人打,他会以为自己有什么地方欠好让别人不喜欢,这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是,接受对方家长的致歉,对这个孩子说“你是个好孩子,我知道你只是想和我们家宝宝玩(可以凭据情况换个字眼),你们俩握握手吧。”三周岁以后,孩子逐步懂事些时,如果还打人,就要深条理地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等),消除泉源,同时在他每一次攻击别人时,告诉他“不行以”。

注意我用的是不行以,而不是不行以打人,不要把负面的信息加进去。只要孩子泛起负面的行为,第一原则,淡化淡化再淡化!切莫强化!孩子天生爱实验并重复那些能发生有趣、刺激结果、引起成人注意的行为。

正确的做法就是让行为结果变得毫无意义,他自然就放弃了。六、我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲,勿施于童。许多家庭家里来客人时,就招呼孩子:来来来,唱首歌,跳个舞。

这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人眼前演出节目,这会使得孩子在发展历程中将所有的注意力用于取悦别人,成年后,一旦别人不认可他,就会使他遭遇庞大攻击,不能很好地发挥自己应有的内在的能力。“你叫什么名字?”如果孩子有时机选出最令他们讨厌的一句问话,这句一定排名榜首。

请成年人想想看,如果一个身高是你两三倍,体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用绝不客套的口吻来问你,你乐意回覆吗?早就白了谁人不礼貌的“外星人”一眼了,是吗?那么孩子不喜欢回覆这个问题时,我们怎么可以责备他没有礼貌呢?我们应该:蹲下身子,眼光与孩子的眼光保持平行,自我先容之后问孩子的姓名:“我是林老师(阿姨),很是兴奋认识你,可以告诉我你的名字吗?”而且记着第一次晤面千万不要随意触碰孩子,这是一个成年人应有的修养!如果有人这样对你的孩子,千万不要因为体面,甚至帮着别人奚落自己的孩子“对,他就是不爱说话!”“怎么这么没有礼貌,快回覆叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被怙恃置于这样不开心的田地,你要让他外向生动是很难的。

所以经常有家长反映说,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重,他的体现才会内外如一。爸爸妈妈您愿意别人讽刺你吗?不愿意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时,千万不要哄堂大笑。

例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”,一家人在大笑之后又居心问这孩子“你是穿着衣服洗澡?”这不明摆着搅散孩子的思维吗?许多家庭经常对孩子开这种玩笑。不要随便戏弄孩子,面临别人对我的孩子的戏弄,我经常绝不客套地予以拒绝:对不起,我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和体面之间,我们理应选择孩子。七、我们经常不知不觉间通报了许多负面的、消极的信息给孩子!不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。

好比许多妈妈经常在客人眼前说:“他就是这样胆小!”“他就是不爱用饭!”这样你在表示你的孩子:你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的偏向告竣效果:他一定越来越胆小,越来越不爱用饭。语言的表示气力是庞大的。

如果装作偷偷说给别人听,但又让孩子听到:“你知道吗,我们宝宝今天玩秋千时体现特别勇敢!”“你知道吗,我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里通报一个信息:“啊?妈妈说我勇敢?是吗?嗯,我明天还会更勇敢的!”“啊,妈妈这么兴奋,好,明天我再吃一大碗。”这就是努力的表示,能直达孩子的潜意识,影响庞大。不要威胁孩子“再喧华,妈妈不要你了。

”这是最大的威胁,最深的恐惧。因为幼小的孩子脱离家庭,他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。

正确的说法是:“请平静,妈妈爱你!”其它让孩子感应一切外部事物会伤害他的话都不能说。特别强调:坚决杜绝说以下的这些话:“不要吵,再吵警员来了。

”“再闹,医生来注射了。”“快睡,大灰狼来了。

”如果你不这样威胁你的孩子,他外出时就会落落大方、生动开朗、康健自信。注意:千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了,她不来接你了”。

对孩子说这样话的人,你一定要让孩子远离他,这种玩笑话十分恶劣,对孩子的宁静感的构建极为倒霉。八、一个奶话连篇的孩子一定是怙恃语言教育不妥的效果。

不说奶话,例如“脚脚”“鞋鞋”“用饭饭”,甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起,对孩子说的每一句话,都应该是语法正确,发音尺度的母语。

主要抚育者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度,例如:“宝-宝-睡-醒-了”。切忌说奶话,否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好尺度的发音,为什么要让他多学一次奶话?浪费时间、精神、神经信息储存区。

许多孩子到了两岁多还分不清你我他,这也是成人不注意的效果。为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词,一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该接纳人称代词,以便孩子模拟。

应该多说“我倒水给你喝”,而少说“妈妈倒水给宝宝喝”。孩子说“宝宝的”,成人应该随着说“是的,是你的”。当孩子说错时,千万不要哄堂大笑,那当下孩子会被笑懵的,失去了学习的时机。九、不要对孩子说“听话”,让孩子愉快地遵守规则,将规则内化到心中,成为他一生遵守的信念。

中国的家庭教育、社会秩序中随处可见种种各样的行为规范,但遵守者廖廖无几,这是为什么?是中国人天生不守规则吗?是我们教育历程中不谈规则吗?肯定不是。随着这几年走出国门走向世界,睁眼一看,我们和世界文明原来有这么大的距离。

只要没人监视,我们就犯规,还心存荣幸“应该没有人看到吧?”这到底是为什么?在西方蓬勃国家大部门人信仰上帝,深植于他们心中的是,我不能做对不起良心的事,上帝会瞥见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的,外洋许多超市是自行过磅计价的,国际上无条件退货是通行做法。而我们从小被别人监视着长大,小时候在家听爸爸妈妈的,时时被提醒不许做这个不许做谁人,上了学,听老师的,遵守这个遵守谁人,孩子从来就没有时机自行判断,在自我发展的历程中应自发地遵守的规则。

打击规则是孩子在试探我们的底线,其实就是遵守规则的开始,我们要宽容地看待,提醒他“你忘了什么”,而不是品评他,给他压力。(“你怎么忘了”也不能说,“怎么”这两个字会对孩子形成压力,有责备的意思。)同时,我们应当充实地尊重孩子自发的探索行为。

当孩子自发的探索行为获得我们的尊重时,他就会开始遵守我们给他设定的规则,也就是说他将学会有智慧地顺从他人,这时候纪律的曙光就泛起了,规则就内化了。内化的规则将陪同孩子终生,而且很是愉快很是容易地遵守这个内化的规则。十、如那边理孩子在来往历程中抢夺玩具的问题。

从小宝宝们一开始来往,就应该确立一个原则,谁的玩具谁就有决议权,成人不能强行把自己孩子的玩具分给此外宝宝,也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械,谁先拿到或是谁先开始玩,他就有权决议继续玩还是脱离,其他宝宝必须等候。

通常要不到自己想要的玩具,孩子会哭闹,成人可以用平和的口吻说:“我们要学会等候!”也可以转移孩子的注意力,用其他玩具吸引他暂时脱离。孩子不愿意分享的时候,成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等,不停地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权之后,才谈得上分享。如果成人出于体面,把自己孩子的玩具强行给此外孩子,那么就意味着你告诉你的孩子,他也可以抢别人的玩具,所以无论何种情况,规则必须是统一的。

正常在三岁之后,孩子相识到玩具分给别人玩,自己还是可以把它要回来的,这样他就乐于分享了。三岁之前,千万不要急着造就孩子的公而忘私的品质。

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